#心理師這個月讀什麼

在感情中難免會有失望的時候，但要怎麼表達才不會造成關係的惡化或誤解呢?

在我近期看了克里斯多福．孟《親密關係Ⅰ:別將伴侶當成應該滿足你需求的人》後，對書裡幾個觀點滿有感，其中一點是這樣表示：

孩提時期的我們，碰到需求沒有被滿足，失望的情緒可能讓我們做出一些行為，來達到想要的目的。有趣的是，這些模式也可能出現在長大後的親密關係裡。

比如：

有些人會激動的呈現想被看見：「拜託你可不可以聽我說啊!你就先照我說的會死嗎?」

有些人會跟伴侶進入權力鬥爭：「我偏不要這麼做，你別想逼我。」

有些人會走向報復：「好啊!你要這樣對我，我就這樣回敬你!」

還有些人會自我放逐：「算了啦，反正我根本就不重要阿，不想說了啦。」

這些行為看似在保護自己的脆弱，但在關係中，有時是無助於關係增溫，更多時候，帶給伴侶的感受是情緒不穩定的負向印象，反而推開彼此的距離，越走越遠。

「失望情緒本身不會破壞關係，但無效的表達行為會。」

除了檢視自己的模式是否如上述的情況，試著讓感受與表達一致，你可以這麼做：

▲第一步，拉住自己：「我現在的行為，真的能讓對方懂我的需要嗎?還是他只會記得表面上那些傷害關係的行為?」

▲第二步，試著把需求說清楚。

→想要彼此親近，可以說：「現在的我很需要聽到你的支持與安慰，這會讓我比較打起精神。」

→害怕被忽視時，可以說：「你的沉默會讓我覺得自己不重要，但我不想要這樣亂想，能不能再多給我一些回應或澄清。」

→受傷難過，可以表達：「我承認這件事讓我感受很痛苦，可我很希望能一起面對並想辦法找到共識，減少對這件事的傷心感受。」

說出需要不代表示弱，當我們不再壓抑情緒，而是把情緒轉成能被理解、被回應的訊息，願意練習用更真實、更清楚的方式說出需求，愛才能更靠近，而不是更遙遠。

文：#周珊汶心理師