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給遭受性暴力的你
#聊心談情室
【給遭受性暴力的你】
【事件1】近期新聞媒體和社群平台持續發燒，關於演藝圈藝人連環爆的性平事件。
【事件2】去年國際新聞有名的韓國N號房事件是典型性暴力事件，透過網路軟體便利用名義詐騙少女上當，因為不敢說，而淪為加害者的工具，持續被傷害。
【事件3】2017年10月，好萊塢製片人溫斯坦（Harvey Weinstein）30多年來不間斷的性騷擾與性侵害其電影公司之女性製片助理、臨時工與演員。該事件引發美國的「全國性清算」，開始大規模關注性侵、性騷擾事件，稱之為「溫斯坦效應」（Weinstein effect）。溫斯坦案件的報導與後續出現的#Me Too運動，是反性侵及性騷擾社會運動，正好鼓勵許多人分享其遭到性行為不端，而一直壓抑不想說的往事。
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什麼是性暴力？
性暴力是指施暴者透過暴力或脅迫等強迫手段，企圖強迫他人跟自身發生任何形式的性關係、性騷擾、性暗示、販運等行為，令對方產生恐懼、羞辱。
中國人向來對「性」十分忌諱，要談「性」絕非易事。
性暴力的受害者大都覺得被侵犯是一件羞愧的事，因為怕被人歧視，故多採取逃避態度，不願求助。除了貶低自己外，害怕對方無法受到適當的懲罰或是後續的報復行為，因此，擔心事件越演越烈，而選擇不說，同時，讓加害者有危害其他人的機會。
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遇到這種事情是我的錯嗎？
不過，有魅力是種錯誤嗎?每個人都有自主權，性也是，當你有需求的時候，不但不尊重，還以權力關係脅迫，讓受害者面對兩難之困境。大多是生存備受威脅，例如：職場的長官以工作要脅。或是利益關係被脅迫。為了生活或是利益選擇隱忍，或因為缺乏性別平等意識，而未將自身的困境和職場性暴力連結在一起。
性暴力的發生，不一定是人控制不了性的慾望，而是人想透過性的暴力, 去展現權力，控制他人。不但失去身體自主權利，也受到權力不對等的影響。
不論職場或是家庭，性別暴力有聲或無聲地壓迫著女性。在這個父權社會，女性身在其中，不論優異與否，都仍可能被迫背負罪責與罵名。
近期，女性意識抬頭，不只女性會受到性暴力，也是有男性會遇到性暴力的事件，值得我們關注。
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我該向誰求助？我該說出來嗎，會不會遇到所謂的「二次傷害」，或會不會造成家庭風暴(如果相對人是家人)？
若遇到性暴力時，鼓勵說出來，若是害怕，可從身邊可信任的親友開始，如果還沒準備好，也不勉強。務必先好好照顧自己，即使可能需要多花一些時間也沒問題。求助是你的權利，不是你的義務。
113服務專線。這是一支24小時全年無休的諮詢熱線，提供與家庭暴力、性暴力和性騷擾等性別暴力相關的線上諮詢、相關資源、服務轉介和通報服務。所有來電者的資料都會保密，接線社工會以人身安全為最優先考量，依通報狀況評估是否通報各地的家暴與性侵害防治中心，或是請當地警政人員提供協助。透過專業團體共同協助與支援，陪伴您一同面對。
或許說出來會面臨關係的變化，但是隱忍或是說謊，只是讓關係保持假象，自己持續受害，加害者也執迷不悟。唯有自己面對，才能重新選擇，同時，也讓做錯事的人面對錯誤跟自己。
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若使有受害者願意告訴你自己的狀況，請注意以下
(1) 一定要相信受害人
曾不幸遭受性侵的人，往往最害怕的是得不到別人的相信。害怕別人不理解，不相信她們，使這些受害者更難以啟齒，不敢分享她們內心的想法。
(2) 給予支持
鼓勵她們尋求專業的協助。除了考慮報案尋求協助之外，亦要盡快得到相關的醫療服務與跟進。
(3) 告知不是受害人的錯
性侵受害者往往會掉入一個漩渦，不斷責怪自己，認為自己「做錯」才會招到性暴力對待。沒有一個人是合理被性侵對待。面對這樣的受害者，身邊人要告訴她們受性侵，絕對不是她們的錯，相反加害者才應要得到適當的法律制裁。此外，因為社會對兩性的刻板印象下，男受害人更加難以得到應有的理解與支持。所以作為身邊朋友，更要加大力度去幫助他們走出陰霾，尋求協助。
(4) 聆聽！
千萬不要強迫受害人說出整個事發經過，因為這會為她們帶來二次傷害。你要做的其實就是「打開你的耳朵」，做一個最好的聆聽對象，好好聆聽她們想要說出的事情，給予最正面的回應。
(5) 尊重他們的決定
尊重當事人的意願。若果受害者想重新出發，不再糾纏於昔日的傷害，不妨給予我們最大的支持，從旁去輔助她們可能才是最好的方法。
(6) 不用強迫她們立即「好起來」
受到如此巨大的傷害，身體與心理絕對要一段時間的適應。這個時候，她們可能不愛出席社交場合、容易失眠、食慾不振、疑心重等等。除了鼓勵她們尋求協助之外，作為朋友亦要理解她們的行為，適當時應給她們「空間」，不要摧促她們立即「好起來」，理解與支持才是最重要。
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其實，性暴力處在每個人的生活中，但卻常常被視而不見或是隱藏，甚至自我懷疑，認為是自己的錯，為什麼這麼多人而只有我遇到?等等的自責狀態。隨著社會意識的抬頭，有人站出來發聲，那些被害者才逐漸願意公開或是面對，讓加害者能夠清楚知道自己所作所為造成他人不舒服、傷害，也讓他們能夠面對錯誤。
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文：李羽榛諮商心理師
