【我一直有出國留學夢】

從研究所畢業後就這麼想著，工作幾年後能存一筆錢去國外進修治療學派的證書課程，婚後一年曾積極準備，英文加強了、學校找好了、雅思考兩次達標準了，Nini卻意外報到了（真的意外，至於為何有避孕仍然中獎，那就是另一段需要性教育的故事了）

姐夫當時說的第一句話是：「沒關係，孩子生下來我可以照顧，你放心的出國學習。」基於他如此的感人，我怎麼好意思真的這麼做，因此就先放棄了出國的規劃，我後來想著如果有機會帶著孩子全家一起去一定更有意義。

 

小女兒Nono出生後我開始憧憬著全家出國讀書的夢想，是不是趁Nini小學前全家一起出國一年是很適合的時間點，時常就會提出來詢問姐夫的想法，但他大部分沒有回應什麼只說再看看。

那天中秋連假北返的塞車路途，我想是個滿好的時機好好長談，我告訴姐夫我對全家出國的想法及期待，我知道他會顧慮經濟的問題，也提出金錢準備、被動收入、留學期間收入來源、回台的工作計畫等等，希望我們能建立起目標彼此共同努力，但這次他同樣地給了我很多沈默⋯

 

我說：「我覺得你總是顧慮太多而失去許多機會，那我們把你顧慮的事情都定出合理的目標，我就努力存到錢、把被動收入經營到能支撐我們的程度，這樣可以嗎？」

沈默許久，他說：「經濟的籌備很重要沒錯，但那不是最重要的問題，在我們全家能在台灣完全一起生活一年以上之前，我都不會思考全家出國這個問題。」

（為了經營予愛及陪伴請娘家爸媽幫忙照顧的Nono，我每週三至四天在高雄生活，姐夫工作於竹科，獨自帶著Nini在新竹，我依照工作安排每週往返新竹高雄）

我有些意外也有些急躁，我說：「為什麼？這樣聽起來遙遙無期！我們就可以在國外的那一年好好全家一起生活！而且在幼兒時期帶孩子去國外生活對英語學習是很自然奠定的基礎，上了小學就比較困難了！很多親戚朋友的例子都是帶孩子在國外讀碩士、博士，問問他們的經驗就知道困難可以怎麼克服啊！」其實我很激動，有點要吵起架了。

 

我一向是個粗神經，通常都把事情想得很容易，靠著一股衝勁在做事；姐夫則是處處謹慎，多小的事都會思慮再三、遵照規則，從來不會衝動行事。

他想了想，緩緩的說：「我知道我的個性比較容易緊張，不像妳總是能很勇敢的嘗試各種事情，就像妳說的我只會想到負面的考量就放棄確實很可惜。但⋯我覺得我真的很需要安心也很需要穩定，目前的生活能平衡也是因為我們有爸媽的幫忙，我的工作上也都能掌握，所以我能夠給孩子穩定的情緒。我目前不知道全家生活在一起會有哪些不一樣的壓力，若是沒有後援的狀態下，我們又會怎麼處理，我也沒有把握在多了壓力之下我們能不能一樣耐心的面對孩子。如果出國後，我們各自都要進修也要適應國外生活，孩子在國外的就學和照顧會有多大的壓力，那我們真的能夠有穩定的情緒陪伴孩子適應嗎？我希望妳想過這些問題，這是我的需求，我需要安心也要確保自己的壓力不會影響到孩子。」

當他說完我有種當頭棒喝的感覺，我是個總是把行程排得很豐富的媽媽，我總會想著我要給孩子什麼樣的學習接觸和生活刺激，而我自己又要成為一個怎麼樣的職場婦女讓孩子以我為榮，然而我卻很少真正停下來顧及孩子每時每刻真正的需要，我似乎只單方面想著我認為好的一面。

 

但姐夫所做的也不是繞著孩子想她們有什麼問題應該解決，他想的先是清楚自己什麼情況下壓力較大，如何避免壓力大來讓自己情緒受到影響，先想好該如何安頓自己的擔憂和焦慮，如果可以選擇他寧願不讓自己在高壓情境下，這樣是他保護自己，也保護孩子的方式。

很像是搭飛機時會有的安全提醒，若遇到危急狀況氧氣罩掉下來，請先為自己戴好再協助身旁的兒童，因為得先照顧好自己才有餘力照顧孩子。也想起一位老師曾說：「或許父母可以放下莫大的教育壓力，因為父母給孩子最好的禮物是安全感，有足夠安全感的孩子便會自主的探索而創造自己的豐富人生。」

我們這段對話的最後，姐夫告訴我：「謝謝妳，也是因為妳很有想法，讓我體驗了許多事，雖然出國這件事我真的沒有很想，有太大不確定讓我不安，但我們再慢慢想想看好嗎？」

不知道為什麼～我覺得我深深被愛，感受得到他很愛孩子也很愛我的支持。

 

Tips姐夫育兒小技巧

*我穩定了才能幫助孩子穩定

1.了解自己的壓力源以減緩壓力

2.增加安頓自己的方法減少情緒負擔

3.意識自己與孩子之間相處的壓力影響

4.將壓力好好提出來討論並表達自己的困難

 

*後記

從心理學的角度來看，姐夫是一個自我概念很好的人，他能在第一時刻劃分他人期待和自我需求，很清楚的向自己與他人承認「我做不到、我的困難是什麼，及，這不是我要的」。婚前他不擅表達，所以在這樣的狀態裡像是他毫不在乎我，我任何的情感期待都被拒絕，但婚後在練習之下他越來越能說出自己內在的想法，我才知道這也是很深的愛，因為他認為必須保護好自己的感受他才能有持續的能量去愛我和孩子。 

這讓我真正學會，原來有界限的愛，比起無私的愛，才是能確保愛會一直存在的方式！